Vreti sa va luati un caine? Cititi in continuare argumente CONTRA

1. Luati-va adio de la zilele de odihna. Acest ciclu nu se va termina niciodata. Nu va veti relaxa niciodata. Dimineata si seara ? plimbare obligatorie. In fiecare zi, chiar si in 1 ianuarie. Viata va fi compusa din 2 activitati principale: Plimbare. Hranire. Plimbare. Hranire. Plimbare. Hranire. Plimbarile evident trebuie sa fie lungi si utile, interesante, in ritm alert, cu analizarea obligatorie a oamenilor, cainilor, copiilor, pisicilor, pungilor. In schimb o sa aveti o reactie de invidiat..

2. Veti incepe sa urati frigul. Si caldura. Nemaivorbind de ploaie si lapovita. Veti vedea indeaproape intregul calendar. Revista "National Geografic" va da multi bani sa cumpere observatiile Dvs., imbracamintea si incaltamintea purtata.

3. Puteti uita de betii, cluburi, chefuri si dormit pana nu mai poti. Daca iesiti afara mai tarziu de ora critica 12, nu va mai ajuta nici "hara-kiri". O sa va mustre constiinta. Persoanele bete nu le putem suporta, iar daca cineva fumeaza stranutam s ine uitam cu ochi de martiri. O sa refuzam categoric si propunerea de a iesi din camera. Mai bine o sa stam cu voi, daca vi se face foame si va apucati sa mancati cumva fara mine??.

4. Pregatiti-va de cosmaruri noi. Cel mai ingrozitor este sa visati ca s-a terminat hrana uscata. Desi chiar zilele trecute ati cumparat un sac de 13 kg si l-ati adus in spinare pana la etajul 5. Si totusi acesta s-a terminat pe neasteptate.

5. O sa puteti sa introduceti termometrul in fundicul cainelui, va veti uita ce fel de scaun a avut cainele, va trebui sa stergeti de nenumarate ori saliva de pe oglinzi, veti deveni specialist in curatarea salivei de pe blugi si geci, curatarea pantofilor de tot felul de kk in care ati calcat in timpul plimbarilor, veti scoate din gura cainelui delicatese gen peste stricat,etc. Nemaivorbind de faptul ca cainii au darul de a trage vanturi foarte aromate. Acest lucru este o surpriza. Se produce mai ales in prezenta musafirilor. In general veti avea parte de toate bucuriile fiziologice la nivel de asistenta intr-un azil de batrani.

Nu vorbesc prea repede? Reusiti sa scrieti? Sa continuam.

6. Banii. Cheltuielile mele cu cainele sunt in jur de 3-5 milioane de lei. Oricum este mereu flamand. Si eu de altfel.
7. Pregatiti-va sa simtit in permanenta culpabil in fata cainelui. El sta toata ziua singur acasa. Nimeni nu vorbeste cu el sin nu se plimba. Iar seara cand va intoarceti de la service aveti chef de un singur lucru ? sa va intindeti putin in pat. Sau sa stati linistit in foltoliu sis a fumati o tigara. La caldut. In liniste. Insa alaturi aveti pe cineva care se uita la tine si asteapta sa-l scoti la o plimbare lunga. Cu multa joaca evident, bat, alergat, si cuvinte de lauda.

8. Acest cineva nici macar nu o sa va reproseze niciodata, ceea ce-I mai greu de suportat. Macar de-ar striga o data, de-ar bate cu pumnul in masa! Nu! Sta linistit, se uita rugator la tine. Foarte rar isi va permite un scancet gen mama, vreau sa fac pipi, mama, te rog numa un pic?. Iti vine sa plangi si sa te tragi de par, te acuzi de nesimtire si chinuire a sarmanei finite.

9. Apropos, nesimtita o sa te simti destul de des. Garantez. Mai ales cand copilul vrea sa fuga la alti catelusi, dar NU-I VOIE.

N-am scapat nimic? Inca putin.

10. O sa va dezvoltati o abilitate foarte rara: de a ghici cu ce se ocupa cainele vostru pe intuneric. Pentru ca el poate sa:
a) infulece ceva nepermis
b) ascunda ceva
c) kk
d) urmareasca trecatorii linistiti
e) sa fie de mult dus intr-o directie necunoscuta etc.
Sa faca orice vrea, mai ales ceva ce NU-I VOIE.

11. Casa se va transforma intr-un atelier de prelucrare a lemnului.

12. Va veti obisnui cu latratul, schelalaitul si urlatul. Poate rar, dar care patrunde adanc in suflet. Musafirii foarte in curand vor inceta sa va deranjeze, spre deosebire de vecini.

13. Veti putea pretinde la un post in armata la postul de lider de parade: o sa strigati comenzile asa, incat geamurile de la toate blocurile inalte din jur vor incepe sa vibreze.

Curaj, finalul este aproape.

14. Foarte in curand dintr-o persoana de gasca o sa deveniti un iubitor de caini nesociabil, care iese din coma doar la auzul cuvintelor "vaccin", "zgarda", "la plimbare". Veti deveni un interlocutor neinteresant. Orice discutie cu Dvs. va sfarsi pe tema puricilor si hranei pentru caini. Veti dobandi experienta de a pleca de la chefuri anume cand acesta incepe sa devina mai interesant, motivul fiind "am caine". In
curand nimeni nu va va mai invita nicaieri.

15. Nu veti mai putea retine numele celor cu care faceti cunostinta, insa veti recunoaste instantaneu toti cainii din imprejurime.

16. Pregatiti-va ? cainele va va urma peste tot prin apartament. Chiar si la baie. Isi va pune capul pe genunchii tai si se va uita ganditor in ochii tai. Poate chiar va incepe sa adulmece mirosul?dar astea sunt deja detalii.

17. Veti invata sa dormiti exact atat cat doarme cainele. O sa va treziti fara alarma de la ceas. Soi sa va culcati fara un sarut de noapte buna. Pentru ca amantii sunt de prisos in acest duet.

18. O sa gasiti nume de alint neimaginabile iar cuvintele "grasule" si "poponet" le veti pronunta cu o asa gingasie, ca angajatele liniilor fierbinti se vor inscrie la Dvs. pentru training.

19. plus la toate, peste cateva luni o sa va vina niste idei "incomode": sa va mai luati un caine.

Credeti ca am terminat? Nici pe departe! Doar ca trebuie sa mergem la plimbare.

Articol publicat de: Cristina

CONTACT MINI-CANISA TEX$*.RO

arata tel , arata mobil

arata email

reclama